BULLDOZER.nu - Festival Special

Powercamping är inte så mycket en exakt vetenskap som en livsstil. Den som en gång kommit att behärska knepen kommer att gång efter gång uppleva härliga festivalupplevelser. Om du inte klarar skivan så blir det istället en smula riskbemängt och du slutar förmodligen med dysenteri i ett dike någonstans vid "Rock Am Ring".
Powercamping, för er som ännu inte hittat vägen, är konsten att få livet så njutbart som möjligt vid alla möjliga tillfällen. En powercampare kan lätt ses som snobbig av plebejerna som sitter i knädjup lera vid sina gistna microtält och halsar fickljummen smuggelöl. Men det är något vi kan strunta i, powercampare är patricier, vi är festivaladeln och vi bangar inte för att börja festivaldagen med en välblandad Dry Martini.

1) Ditt tält är din vän:
Powercamparen förstår saker och ting. Det första en powercampare förstår är att uttryck som "storleken har ingen betydelse" kanske är relevanta på krogen klockan kvart i tre, men på campingplatsen så ser det annorlunda ut. Det kanske verkar bekvämt att bara packa ett litet enmans-cykeltält, men ur powercampingaspekt är det självmord. För det första så är det bra mycket bekvämare att sova någonstans där man kan vända på sig när det är obekvämt, flytta huvudet undan vattendroppet och slippa ha innertältet spännande mot näsan.
Dessutom så blir du inte direkt någon festivalplatscasanova om du försöker släpa hem personer av motsatta könet till en glorifierad sovsäck. Den förmögne powercamparen med ambitioner på sovbekvämlighet eller raggpotential lägger ut ett par extra tusen för att få ett familjetält med plats för upp till fem personer.
Inte för att du egentligen vill ha någon annan där, utan för att uppnå maximal komfort för dig själv.

2) Prinsessan på ärten:
Allvarligt talat, det kanske är smidigt att packa och det finns inte mycket på ett liggunderlag som kan gå sönder, men en powercampare sover inte obekvämt.
Skaffa en luftmadrass och packa ett reparationskitt. Du kommer inte att ångra dig.
Att sova i sovsäckar hör kanske tältandet till, men den som har gott om plats i transporten packar ner ett riktigt täcke istället. Du kryper ner i en lakanspåse och lägger täcket (i ytterligare en lakanspåse) över dig. Blir det varmt i tältet så kan du kasta av dig täcket och fortfarande ha lite skydd mot omvärldens obehagligheter i lakanspåsen. Blir det kallt så kurar du ihop dig rejält och myser, du kan även sitta ute i den kalla nattbrisen omsvept i ditt täcke och lyssna på musiken från festivalen, försök göra det på ett vettigt sätt med en sovsäck utan att få lera på den.
En riktig powercampare har packat kudde. Får den inte plats, lämna jackan och ombytesjeansen hemma, du kan alltid köpa nya kläder på plats, men en riktigt väl insoven kudde är värd sin vikt i guld när du skall slagga.

3) Safety in Numbers:
Den kloke powercamparen inser att det är både säkrare, roligare och festligare att omge sig med en stor grupp likasinnade. Man har någon som skyddar en när aggressiva skinnskallar kommer och skall riva ens tält under förevändningen att man tittade lite lustigt på deras kompis.
Dessutom är det möjligt att samla ihop ett uppbåd när grannarna vill ha sambakarneval mot sömn och falsksjunga Håkan Hellströmlåtar.

4) Head For the High Ground:
Om man inte är någon form av korrupt deluxcampare och har snikat sig in på det dränerade presscampingområdet så kommer insikten att vatten rör sig neråt ganska snabbt vid första ösregn.
Om man då har förlagt sitt läger till en av campingens dalgångar (höjdskillnaderna behöver inte vara särskilt omfattande för att orsaka elände på en festivalcamping) så kanske man borde tagit ett blad ur Noaks bok och byggt en ark.
Sover du på luftmadrass så är det inte så illa, förutom att dina kläder blir snorblöta, men om du campar med liggunderlag så är den lilla sömn du hade tänkt få körd.

5) Tak över huvudet:
De festivalsällskap som vill campa tillsammans men inte har fixat ett partytält är inga powercampare. Så illa är det faktiskt att du kan göra allt annat rätt men glömma partytältet och din powercamparlicens kommer omedelbart att dras in och enbart förnyas efter noggrann prövning från officiellt håll.
Det spelar ingen som helst roll hur många ni är och hur trevliga ni tycker att ni är om ni måste sitt ensamma i var sitt tält och förfesta. I mitten av tältplatsen reser man ett partytält, punkt. Partytältet ger skugga när solen ligger på som obarmhärtigast och det ger skydd från regnet.
Desstom är det ett stensäkert sätt att locka besökare till just er förfest.

6) En tron, en tron, mitt kungarike för en tron!
Om du bor på en festivalcamping så kommer du snart att inse hur omysig marken är att sitta på. Oavsett om det är sol hela festivalen igenom (och marken förvandlas till ett inferno av damm och sylvassa hö-stubbar) eller om det regnar aldrig så lite (och allt bara blir lera, misär och urinvägsinfektion...behöver jag tillägga hur dum idé det är att ha sveda vid kissandet om du skall dricka en massa öl).
Om du skall powercampa behöver du en stol.
Personligen rekommenderar jag de solstolar som säljs lite var som helst i festivalland. Robusta konstruktioner i trä som placerar dig på en cirka tio centimeter från marken, bekvämt tillbakalutad. De är billiga och kan med gott samvete lämnas kvar på någon skräphög istället för att släpas med hem.
Dessutom tar de ingen plats i festivalpackningen.
Du har inte varit på festival på riktigt förrän du suttit vid ditt powercampingläger på din soltron och druckit öl.

7) Bärs, bärs, bärs!
Det är inte så att Bulldozer uppmanar till redlös fylla, men den erfarne powercamparen vet värdet av att kunna påbörja dagen med ett par hår av den hund som bet dig i går. Vatten är viktigt, du vill garanterat sova med minst en rejäl vattenflaska i tältet.
Men när du väl har gått upp och släpat dig till dagens första förnedring i bajamajeträsket så behöver du något för att vilja fortsätta leva.
Varje tält måste vara försett med minst en halvback öl för morgonbruk.
Du powercampar inte om du ställer ölbacken i det tält som tillhör den som sover längst och är grinigast. Kanske powercampar han, men inte du.

8) Egen mat:
Visst, på festival så serveras en massa gott krubb.
Du kan ägna flera tusen kronor och hela festivaltiden åt att bara kryssa mellan olika festivalstånd och käka härlig festivalmat. Men hur power är det egentligen.
Givetvis måste du ha möjlighet att laga något varmt och smarrigt i ditt eget läger.
Om inte av annan anledning så åtminstonde för att plåga de tältgrannar som sitter där med sin kalla nyponsoppa och sina halvuppblötta barkislimpor med mjukost.
Personligen minns jag hur livsandarna återvände när jag och MGB efter en misärnatt med ruskigt ondsint regnande och besök på en klassiskt vidrig bajamaja plötsligt fann vägen och började powercampa.
Ätandes kokt pasta, grillade majskolvar och stekta köttbullar allt nedsköljt med härlig dansk öl och sittandes i våra nyinköpta solstolar så kände vi oss som festivalens kungar.

9) Har du packat allt?
Powercamping handlar om att vara förberedd för bisarra situationer.
Du skall ha sopsäckar i plast för att kunna breda ut på regnblöt leråker så du inte smutsar ner filten. Att du som powercampare har packat en rejäl filt att breda ut under partytältets tak ser jag som självklart.
Powercamparen har engångsvinglas i plast eftersom han inte vill ses dricka pessljummet vin direkt ut tetran.
Powercamparen har tre korkskruvar (ifall någon snor de första två).
Powercamparen har en drinkshaker och en sån maskin som gör iskross (den driftige powercamparen gör sig till kompis med någon på resturangområdet som kan langa isbitar). Har du nu fixat en isbitskran så vill du givetvis ha packat en balja som du kan lägga isbitar i så du får din öl kyld. En rejäl balja är dessutom en tillgång när du skall bära packningen från bilen, eller blanda king-size partybål.
Powercamparen som röker har med sig humidor och riktiga Partagas Habaneros.
Tio askar tändstickor två vanliga cigarettändare och en zippo med påfyllningsvätska och reservstift ifall du bara måste göra upp en eld. Schweizisk armékniv och en extra pincett (den i armékniven har du redan blivit av med).

10) Tyskarna är herrefolket:
Det må vara hur det vill med de historiska aspekterna och trettiotalets villfarelser, men vad gäller powercamping så kan du inte besegra en tysk.
Om du ser några på festivalområdet som kört ihop tre stycken husbilar, spänt upp ett tak mellan dem och lagt en ny fin asfalterad basketplan i mitten så är det tyskar. Tyskarna har riktiga utemöbler och en grill som inte skulle skämmas för sig i någons sommarstuga. Du kan inte konkurrera med tyskarnas musikanläggning, deras billiga öl eller deras privata kylskåp. Sitter någon i värsta Saharagasset utanför sitt tält och äter glass så är han eller hon tysk och har någon form av solcellsdriven lättviktsfrys i förtältet.