|
Jurassic Park - Operation Genesis
(PC CD-ROM)
Tänk dig att äga din aldeles egna dinosauriepark,
att föda upp skojiga och vänliga växtätare som
leker sida vid sida med varandra.
Att bygga utsiktstorn och ballongturer där rika turister från
hela världen kan beskåda dina urtidsdjur för att
sedan betala 40 dollar för en hamburgare och en plastfossil.
Låter det skoj? Inte?
Men om jag lovar att du får möjligheten att släppa
loss gigantiska köttätare som går bärsärkagång
bland betarna? Eller att du kan bygga högsäkerhetsinhägnader
där du matar vildsinta Velociraptors med kor och getter medan
blodtörstiga tyskar och texasbor jublande ser på.
Nu börjar du bli lite intresserad va? Pervo där.
 |
| Magnifika gräsätare
betar bara någon meter ifrån dig i utsiktsdomen. |
"Jurassic Park - Operation Genesis" är som
namnet antyder baserat på Steven Spielbergs succéfilm,
eventuellt Michael Crightons bestseller.
Det har gjorts Jurassic-spel tidigare med blandad framgång
men den här gången har man på ett bra sätt
fångat det som är coolt med "Jurassic Park"-idén.
Givetvis består storheten i "Jurassic Park" i att
det är coolt med dinosarier, inte att det är coolt att
fly hals över huvud undan dinosaurier, eller att jaga dinosaurier
med eldkastare och rakbladskatapult.
Flykt undan dinosaurier är bara coolt när andra tvingas
genomlida den, varför jag promt rev tyrranosaurusstängslet
när parken väl fått lite besökare.
Ja, jag är förmodligen rätt så sjuk och ja,
jag är en sådan kille som har en "gimp" i en
låda utan dörrar under trappen i mitt "The Sims"-hus.
Det finns säkert ett latinskt ord för mitt tillstånd
och någon form av medicin man kan ta.
Jag föredrar datorspel.
Efter att ha lekt av mig det värsta, samt upptäckt att
parkens anti-dinosaure-kulsprutor inte gick att använda på
besökarna, gav jag mig in i den egentliga delen av dinosauriparksbyggandet.
Tanken är att du skall, med hjälp av ett par uppsättningar
dino-DNA och ett avancerat forskningslabb, bygga den mest fantastiska
dinosaurieparken någonsin. Du skall ha lekfulla växtätare
som tilltalar barnfamiljerna och de som vill ha det sött. Du
skall ha vildsinta köttätare som kan underhålla
de där dårarna som vill ha det blodigt. Sen behöver
du ha en avdelning som är paleontologiskt korrekt ifall någonsin
Ross Geller, från TV-serien "Vänner",
dyker upp.
Eftersom människor och vilda djur aldrig varit någon
bra blandning, särskilt inte när de vilda djuren väger
som en blåval och har tänder stora som Zeb Macahans
bowiekniv, så börjar den kloke parkbyggaren med att slänga
upp rejäla elstängsel. Sedan behövs en kläckningskammare
där du kan trycka ut dinosar av olika sorter.
 |
| Spinosaurusen ryter till när
han känner doften av en konkurrent. |
Den ekonomiskt sinnade administratören ser till att inte ha
köttätare och växtätare i samma inhägnad.
Åtminstonde inte till en början.
Varför utfodra dina Acrocanthosaurusar med Homalocephale för
tusen dollar styck när du kan mata dem med kor för bara
20 dollar? Ja förutom att det är roligt då, och
att både blodtörstdårarna och dinofreaksen älskar
det.
Men sådant får du vänta med till dess du drar in
lite stålar till parken.
Du har nämligen en synnerligen sur koncernledning och en humorlös
revisor, som jag förmodar har ett förflutet inom antingen
SS eller CSN, efter dig.
Om du inte går plus så riskerar du att skickas med en
enkel biljett till Carcharadontosaurusutfodringen eller degraderas
till att mocka i Brachiosaurus-stallarna.
Så, vi har stängsel, vi har dinosaurier, vi har maskiner
som kastar in hö till växtätarna och däggdjur
till köttätarna, vi har en korvkiosk och framför
allt vi har besökare. Vad kan man tänkas behöva mer?
Den som varit på Skansen eller i Kolmården
någon gång kan nog tänkas veta vad. Alla som sett
vargen på Skansen räcker upp en hand och går sedan
och ställer sig i skamvrån emedan det är fult att
ljuga.
Att bara gå och glutta igenom de gigantiska elstängslen
är ingen upplevelse värd de hutlösa priser som du
tänker ta ut av besökarna. Givetvis behövs platser
där man kan få en mer personlig dinosaurieupplevelse.
Det är här "Jurassic Park - Operation Genesis"
blir riktigt genialt.
Du kan nämligen bygga en rad olika utsiktsplatser, sedan kan
du testa dem själv genom att se ut över dinosaurieinhägnaden
från dem. Det är tufft ifrån utkikstornet men du
kommer närmre från tittgluggen i stängslet. Allra
mest ser du från den lilla maskerade utkiksdomen som går
att placera alldeles inne där dinosarna betar.
Grafiken i spelet är tillräckligt hygglig, och dinosaurie-AI:n
är så pass trovärdig, att du med lite fantasi kan
känna dig som vore du ibland dinosaurier på riktigt.
Jag, som annars kan anta en rätt så cynisk inställning
till datorspel, har ägnat en hel del tid med att bara sitta
hos dinosaurierna och fånflina.
Ännu roligare, jag antar att du måste gilla jättelika
ödlor för att uppskatta det här fullt ut, blir det
när du bygger en ballongtur och kan flyga över dina dinosaurier
och fotografera dem. Riktigt bra bilder kan säljas till "Hej
Paleontolog" eller liknande facktidningar för att få
in pengar. Tycker du att det är för lite spänning
och saknar den där riktiga Kålmårdsactionen så
kan du istället bygga en safaribana där det går
att köra bil och ta närbilder på dinosaurer som
äter upp varandra. Tycker du det blir tråkigt kan du
ju alltid ta tillfället i akt och krocktesta Velociraptorer.
 |
| Ett andra försök
med Velociraptorer i Spinosaurusburen håller på
att ta en ända med förskräckelse. (Velociraptorn
är den lilla grå fläcken vid bjässens haka.) |
Förutom att bygga nya roliga inhägnader och utkikstorn
så kan du använda dina pengar till att köpa fossiler
eller anställa fossiljägare och försöka utvinna
ny DNA till nya spännande ödlor. Sen bygger du mer inhägnader
och slänger in dem i, försöker hitta kombinationer
av köttätare och växtätare som antingen är
underhållande (köttätarna äter växtätarna,
eller växtätarna trampar ihjäl köttätarna)
eller kombinationer som är hållbara (växtätarna
är för jobbiga att äta och köttätarna är
för stora för att trampa ihjäl).
Då och då kommer en orkan och pajar hela din park.
Det är rätt så tråkigt eftersom det tar en
enormt lång tid att hämta sig från förlusterna,
å andra sidan får du då chansen att flyga runt
med din helikopter och skjuta förrymda dinosaurier.
När du har tröttnat på dinosaureparks management,
samt de olika tillfällen till pervers blodtörstighet som
spelet erbjuder den som bara är lite påhittig på
området, så är det inte slut. "Jurassic Park
- Operation Genesis" har en bunt småspel inblandat i
sig också. Uppdrag där du skall flyga helikopter och
skjuta bärsärkagående köttätare, eller
köra din bil och ta bilder på en rad olika dinosaurier
i forskningssyfte, eller fösa en hjord med vilsna växtätare
genom en labyrint av elstängsel och Tyrannosaurusar.
Det här är ett spel som inte är så fantastiskt
som det skulle kunnat vara, det måste jag erkänna. Ibland
gör dinosaurierna märkliga saker, som att gå rakt
igenom varandra när de tror ingen ser på, och det finns
lite väl få grejer att bygga i din park. Du har snart
tuggat dig igenom allt och fått en femstjärnig park och
då är det enda som återstår att kläcka
fram fler dinosaurier.
Men ändå så tycker jag att det är roligt.
Kanske för att det i min inre femårings ögon är
fullt tillräckligt med fler dinosaurier, eller kanske för
att man kan få sådana obetalbara ögonblick som
när man med spänd förväntan släpper in
sin första Velociraptor i köttätarburen.
Parkens svala och kvinnliga reklamröst läser upp en lång
svada om hur farlig och otäck den lilla gynnaren är, medans
huvudpersonen själv försiktigt struttar ut på den
förhistoriska savannen för att prompt bli uppäten
av en skitstor Spinosaurus som inte alls blev glad över att
få en ny lekkamrat.
Den otäcka Velociraptorn, som ju skrämmer livet ur Sam
Neill gång på gång i filmerna, levde i säkert
hela fem sekunder.
"Häpp!" tänkte jag och skrattade så jag
nästan grät.
Sedan släppte jag ut den rasande Spinosaurusen bland besökarna
eftersom den uppenbarligen inte kunde ha blivit mätt på
en sån liten tramsraptor.
Fotnot: Den här recensionen innehåller
en massa långa och krångliga namn på dinosaurier.
Om du inte förstår dem, var inte rädd för att
fråga närmaste femåring, han eller hon vet garanterat.
Annars kan du spela spelet, det har en inbyggd "dinopedia".
Innehållsförteckning:
25 sorters dinosaurier
Rätt så snygg grafik
Blod
Diverse underhållande sätt att fördriva tiden som
spelmakarna inte tänkt på
Närvarokänsla
Spelat på:
AMD Athlon 1,2 Ghz, 384 MB Ram, 64 MB GeForce 2 Grafikkort, Windows
XP
Minimikrav:
Pentium III 400 Mhz, 128 MB Ram, 16 MB 3d-grafikkort (TNT2 eller
bättre), 700 MB ledig hårddisk
Spelfakta:
Svensk distributör: Vivendi
Plattform: PC CD-ROM
Finns även på: X-box, Playstation 2
Harald
Åberg : 03-05-23
|
